Je suis plus heureuse que hier

Para los que no sepais francés el título de este artículo quiere decir: "estoy más felíz que ayer".
Ayer fue una noche muy especial para mí, me lo pasé muy bien y estuve con las dos personas más importantes en mi vida.
Pero hay algo que me da miedo, volver a Granada.
Os preguntareis que por qué me da miedo volver a Granada, os lo explico con mucho gusto:
Me da miedo porque es allí donde me vienen todas las "rayadas" de cabeza, estando en Málaga sólo me pasa a veces pero allí es constante.
Con esto no quiere decir que odie Granada ni nada por el estilo porque es una ciudad que me encanta; sus calles, su gente,el ambiente, todo.
Pero a pesar de todo eso hay algo allí que me hace ponerme mal, me rayo demasiado la cabeza por las noches.
Me asaltan las dudas sobre mi relación y cada vez que hablo con mi novio por teléfono acabamos discutiendo por tonterías, en cambio, cuando estoy aquí (en Málaga) apenas discutimos siempre estamos de cachondeo y felices.
No sé si será por la distancia, pero si es por eso no lo entiendo, tampoco nos separan tantos km unos 130. Además todos los fines de semana vengo para Málaga y nos vemos.
Ayer estuve hablando con él y me dijo que tenía miedo de perderme de que conociese en Granada a un tío mejor que él y que lo dejase. Yo le dije que siempre no puede ponerse en lo peor porque eso es vivir en tortura permanente.
Además no tiene motivos para desconfiar de mí, durante los 5 años que estamos juntos jamás le he sido infiel, he vivido por él y para él.
El único fallo que he cometido en mi relación es permitirle demasiado, me enamoré muy pronto de él, yo hacía lo que el quería que hiciese y las cosas no son así.
Eso es lo que intento hacerle ver, que no debe exigir tanto, en el amor no se puede exigir y menos sin dar nada a cambio.
No puedo negar que lo quiero pero no todo es querer, hay muchas cosas más como el respeto, la independencia, la comprensión y lo más importante para mí la confianza.
Anoche estuvimos hasta las 7 de la mañana juntos, hablando de nuestras cosas. Me encantó la conversación que tuvimos, acabamos los dos llorando a lágrima viva como niños pequeños.
Él me jura y me perjura que me quiere, que soy la única persona a la que ha querido de verdad; al principio no lo creía pero ¿cómo no me va a querer despues de 5 años?.
Lo que me pasa es que me gustaría que fuese de otra manera, menos celoso, más tolerante, más cariñoso pero ayer me dijo una cosa y tiene mucha razón, nose puede cambiar a una persona de la noche a la mañana bastantes cosas ha cambiado en 5 años. Me dice que desde que me fui a Granada no soy la misma persona, es verdad lo admito. He cambiado mucho antes simplemente era una tía sumisa a todo y ahora soy yo la que lleva los pantalones.
La conversación de anoche me ha dejado más tranquila pero por otro lado sigo teniendo esas dudas que te asaltan en cualquier momento.
Lo que más claro tengo en que en estos últimos meses he sufrido porque he querido, por confiar tanto en la gente y no darme cuenta de que para algunas personas soy y siempre seré un cero a la izquierda; pero es algo que ya no me importa, he aprendido a pasar de todo y no confiar en personas sin conocerlas realmente.
Lo único que espero de todo esto es no hacer daño a nadie ni que me hagan daño a mí.
Me estoy dando cuenta de que no es el amor el que es difícil sino nosotros, las personas somos las que lo hacemos difícil.